Category: it

Category was added automatically. Read all entries about "it".

креатив аж прёт

послесловие

Давно пора было это сделать — примерно года два назад. А то пишут еще, бывает, особо настойчивые, в гугле забаненные.
Где меня найти:

twitter fiorine — много всего про технологии, космос и котиков
facebook fiorine — портфолио художников, фотки и красивые видосы
instagram fiorine_ — фотки с мобилы и для мобилы
tumblr letsdesign.it — основное портфолио
dribbble fiorine — всякие штуки из рабочего, в основном UI анимация
googleplus KirillOleynik — анимированные гифы про технологию и дизайн
ello 333 анимированные гифы круглой формы, потому что а хули бы и нет

Целую, обнимаю.
  • Current Music
    шум вентиляции винчестера USB
креатив аж прёт

Геймер-до :: часть четвертая

Вся эта история началась примерно в 1998 году, вскоре после моего поступления в КПИ. Мы с Кругловым как призеры какой-то сраной олимпиады получили теплое местечко на кафедре и могли предаваться заслуженному безделью в перерывах между программированием каких-то сложных баз данных по министерским заказам. Интранет КПИ (выход во внешний мир в те времена был жестко лимитирован) предоставлял практически неограниченные возможности для культурного времяпрепровождения: общажные FTP-шки, битком набитые фильмами, музыкой и поревом, ньюсгруппы – и, конечно, толпы геймеров, жаждущих сразиться неважно во что по IPX. Как альтернатива обычным бойням в «Дум» в замызганных лабораториях 18-го корпуса под бдительным присмотром испитого сторожа, был открыт сервер Quake 1. Это благое начинание надолго поглотило умы и сердца неокрепших программистов и системотехников. Позже, конечно, движуха раскрылась во всей красе – в КПИ появился сервер второй кваки, потом ТФ, потом бэттлнет. Но в те времена я всего-навсего мило перекидывался ракетами и нэйлами с коллегами, не помышляя о чем-то большем. Не помышляя, пока мой приятель Думер не отправил мне месседж следующего содержания: «Blq, 3ae6al mblw dro4utb – go telnet na mud.ntu-kpi.kiev.ua 4000». Я послушно сделал гоу, и мир резко переменился к худшему.

MUD – это игра такая. Текстовая, без картинок – на чистой фантазии. Типа: «Вы стоите в лесу. На вас бежит охуенный тролль (troll) с огромной копипастой наперевес. Ваши действия?». В ответ полагалось написать что-то вроде “cast fireball troll”, выдержать короткий бой (выражаемый опять таки текстовыми сообщениями о том, кто кого уебал и насколько больно) и получить законный лут и опыт. Все как и сейчас, да? Да. МУД был дедушкой всех нынешних ММОРПГ, за небольшим исключением – в отличие от унылых миров WoW, «линейки» и прочих, в МУДе можно было делать абсолютно все. Система МУДа состоит из комбинаций объектов, отзывающихся на определенные ключевые слова, и игровых команд – например, «открыть сундук», «идти север», «трахать курица» ну и так далее. А что сделать было нельзя – легко добавлялось в код за пару бутылок пива местными администраторами сиречь богами.

Вообще, основной проблемой всех онлайновых игр является деанонимизация. Ну как можно заключать военный союз с высокомерным королем эльфов, которого зовут Вова и которого ты буквально вчера видел блюющим на собственный рюкзак? Как сохранить страстную любовь к высокой воительнице в сияющей броне, если ты точно знаешь, что у нее прыщи на все лицо и торчащие из-под белья бакенбарды? Ну и, конечно, как можно сохранить благоговение и уважение к игровым богам, если один из них должен тебе полтос до стипендии? В КПИ не было даже попыток сохранить какую-либо видимость буквы R в аббревиатуре MMORPG – мы называли игру text-only quake и по старой привычке нарезали фраги. Нарезать было непросто – в среде сплошных манчкинов выживали только уберманчкины. Мы знали программный код практически наизусть, генератора случайных чисел для нас не существовало, комплект экипировки у все был одинаковый – самый лучший – и бои сводились только к скорости реакции и сложной тактике, усугубляемой мучительным похмельем. На третьем курсе я, помнится, даже сдал код МУДа в качестве курсовой по Си. Темы «Многопользовательские ролевые игры по сети» в программе курса предусмотрено не было – пришлось наплести охуевшей от 30 мегабайт (!) чистого кода преподше, что телефонные справочники нынче пишут только ламеры.
Collapse )
пиарастское

Америка :: 58

- (женским голосом, жизнерадостно) Здравствуйте и спасибо, что позвонили в Comcast. Пожалуйста, введите номер телефона, на котором зарегистрирован ваш сервис.
- Эээ... бля. У меня ж дома и телевизора-то нету - не то что телефона.
- (с легкой укоризной в голосе) Еще раз - пожалуйста, введите номер телефона, на котором зарегистрирован ваш сервис.
- Телефона, говорю, нету, робот богомерзкий.
- (печально) Для общения на английском языке нажмите "1". Para espanol - "2".
В Америке вообще испанский чем дальше, тем больше приобретает статус второго государственного.
- Если вы уже являетесь нашим клиентом, нажмите "1". Если нет - нажмите "2" и мы с радостью расскажем вам о преимуществах нашего сервиса!
- Интересно, а какого хуя тогда было спрашивать про номер телефона?
- Если вы испытываете трудности в использовании кабельного телевидения - нажмите "1", а в случае проблем с Высокоскоростным Интернетом Комкаст(ТМ) - выберите "2".
- Какой нахуй телевизор - говорю ж, бля, одни крысы и белки.
- (лучезарно) Спасибо большое, что позвонили нам, подождите, пожалуйста, на линии, пока наш представитель не сможет с вами переговорить.

Играет кантри. Спустя три минуты музыка внезапно прерывается сообщением, на этот раз голос мужской:
- (убедительно) Поверьте, ваш звонок очень важен для нас - пожалуйста, не вешайте трубку, мы вот-вот с вами свяжемся.
Снова играет кантри. Наконец, спустя еще пять минут:
- Здравствуйте, меня зовут Нед, что я могу сделать для вас?
Немедленно пойти нахуй, захватив с собой долбаных криворуких техников и сисадминов Комкаста.
- Здравствуйте. Я, к несчастью, являюсь вашим клиентом, и испытываю невыносимые проблемы с подключением к Высокоскоростному Интернету Комкаст(ТМ). Мой идентификационный номер...
- (ободряюще) Что вы, сэр, не отчаивайтесь - ведь именно для этого мы, Лучшая Служба Поддержки Высокоскоростного Интернета Комкаст(ТМ), находимся в непрерывной боевой готовности 24 часа в сутки! Итак, давайте для начала узнаем ваш номер телефона.
- (мрачно) У меня дома телефона нет. Мой идентификационный номер...
- (монотонно) В случае отсутствия подтверждения личности клиента Высокоскоростного Интернета Комкаст(ТМ) мы ничем не можем вам помочь согласно Условиям Сервиса, пункт 5.1.3. Извините, сэр, и удачного вам...
- Стой, блядь!!
- Простите, сэр?
- Ну нет у меня телефона, загляните в базу данных, если не верите.
- (задумчиво) Хм... Ну что ж. Для этого мне придется узнать ваш идентификационный номер, сэр.
Collapse )