Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

креатив аж прёт

послесловие

Давно пора было это сделать — примерно года два назад. А то пишут еще, бывает, особо настойчивые, в гугле забаненные.
Где меня найти:

twitter fiorine — много всего про технологии, космос и котиков
facebook fiorine — портфолио художников, фотки и красивые видосы
instagram fiorine_ — фотки с мобилы и для мобилы
tumblr letsdesign.it — основное портфолио
dribbble fiorine — всякие штуки из рабочего, в основном UI анимация
googleplus KirillOleynik — анимированные гифы про технологию и дизайн
ello 333 анимированные гифы круглой формы, потому что а хули бы и нет

Целую, обнимаю.
  • Current Music
    шум вентиляции винчестера USB
креатив аж прёт

Америка :: 78

Каждой осенью наступает такое волшебное время, когда тысячи божьих коровок выползают на белый свет, греются в последних теплых лучах солнца, и отчаянно совокупляются прямо на асфальте среди серых неромантичных бетонных джунглей. Люди редко замечают их, и, вероятно, немало соединенных в экстазе хитиновых панцирей с хрустом лопаются каждый год под меховыми "уггами" торопливых барышень и тяжелыми "тимберлэндами" серьезных мужчин, которые бессмысленно мечутся туда-сюда, сталкиваясь друг с другом, и говорят о чем угодно, только не о любви.

В этом году божьи коровки успели погреться на солнышке всего пару дней, а потом начался ураган "Сэнди", и их разметало по окрестностям вместе с опавшими разом листьями и сотнями глупых рекламных листовок, которые коммивояжеры по привычке рассовывали на парковках под "дворники" автомобилей даже в канун урагана. Одну маленькую божью коровку подхватило бешеным порывом ветра и понесло далеко-далеко — она летела над темными домами без света, где люди беспомощно жались друг другу под одеялами, прислушиваясь к реву ветра за окном; она видела, как ворочаются, пытаясь вылезти из земли, вековые дубы и осины, и валятся друг на друга как в домино беспечно оставленные перед домами мотоциклы. В одном из домов хозяйка выставила на балкон новенькие сапожки, чтобы похвастасться перед соседкой, которая буквально на днях небрежно обмолвилась о купленном в кредит плазменном телевизоре на пол-стены, тварь такая! Сапожки унесло ветром и утащило в переполненный от грозы канализационный шлюз. На поляне перед Капитолием божья коровка видела, как ураган разметал деревянные трибуны, подготовленные к предвыборному выступлению одного из кандидатов в президенты. А совсем рядом, на лужайке, ветер подхватил газонокосилку и с размаху зашвырнул ее прямо в Зеркальный пруд. Эту газонокосилку забыл вчера мальчик Хесус, нанятый Департаментом проведения мероприятий за десять долларов, чтобы подстричь Главный Государственный Газон.

Божью коровку несло все дальше и дальше на север, над испуганно припавшими к земле самолетами на опустевших аэродромах, над вырванными с корнем хлипкими столбами электропередач, над разорванным в клочья биллбордом, предлагающим два бургера по цене одного. Она добралась до огромного города, где река вышла из берегов и играючи сгребла сотни автомобилей, запаркованных у обочин в два ряда с просроченными парковочными билетами, города, где люди дрались друг с другом за право купить в магазине последний ящик питьевой воды, а другие люди, выбив кирпичом витрину, тащили в свои темные жилища без света украденные плазменные телевизоры на пол-стены.

Ветер аккуратно опустил божью коровку на воду и поручил реке, которая принесла коровку на станцию затопленного метро. Вода уже перестала прибывать, и на ее темной поверхности тихо кружились упаковки от чипсов и размокшие абонементы на проезд. Божья коровка забилась между страниц забытого кем-то учебника по философии. На соседнем абзаце уже дремал таракан — эти-то везде первыми успеют. Коровка заснула и ей приснился секс на согретом последними лучами осеннего солнца асфальте. А когда она проснулась, ураган уже закончился, вода сошла, свет включили, машины убрали, и люди, зевая, заговорили друг с другом о чем угодно, только не о любви.
креатив аж прёт

Америка :: 77 (Гей-парад)


Наш руммэйт Мэтт - гей. Милый такой, симпатичный. Ну, в смысле, не пидарас какой-нибудь, а в хорошем смысле. По выходным Мэтт тусит по клубанам и часто берет нас за компанию. К слову, для любителей клубной культуры - в DC понятия "клаббер" и "гей" практически тождественны. В прошлый раз когда мы пошли в гей-клуб, я очень быстро вговно, так что рассказывать особо нечего, но зато в эти выходные мы попали не абы куда, а на гей-парад в самом центре Вашингтона на площади Дюпон, сиречь, Dupont Circle.

Collapse )
креатив аж прёт

Америка :: 76 (Дороги)

Каждый день я проезжаю примерно 45 миль (70 километров) - в Балтимор и обратно. Пока Маринка не начала пользоваться автобусом хотя бы по утрам, эта цифра была вдвое больше. Суть простая - Америка, в которой ходят в пешком, расположена на южном Манхеттене и центральном Сан-Франциско. Вся остальная страна зачастую проводит на дорогах 2-3 часа в день. Как-то раз я видел чувака, который утром брился за рулем электробритвой как мистер Бин.

Дороги в Штатах охуенные. Нет, ну то есть встречается и потрескавшийся асфальт, и криво висящий дорожный знак, и стершаяся разметка, но статистически дорожная система Штатов примерно так же отличается от украинской, как европейские электрички от наших пропахших колбасой зелено-красных уродцев. Мои друзья-мотоциклисты говорят, что в Киеве можно по-человечески поездить на спортивном байке только по Бориспольской трассе. Здесь, если по какой-то причине перестать следить за спидометром, почувствуешь легкую вибрацию автомобиля и догадаешься снизить скорость уже примерно на 160 км/ч.

На Украине, если приходиться каждый божий день проезжать 70 километров - ты или сраный менеджер по логистике, осматривающий полуразрушенные склады близ Одессы, или фуровод, который возит пиво из Николаева в Киев, или гастарбайтер, которому прикольнее тратить лишние $20 на бензин, чем снимать квартиру в стольном граде. В Штатах, если не считать мегаполисов, люди живут в metropolitan areas, где воздух чище, трава зеленее, а бомжей и ворья нет той по простой причине, что им некуда дойти пешком. Кстати, если посмотреть статистику по Европе, окажется, что одной из самых густонаселенных зон являются пригороды города Рур, о существовании коего среднестатистический любитель "скататься в Париж на шампусик" или в несчастную Прагу "на пиво" даже не догадывается.

Доставка вашей бренной тушки из metropolitan area в собственно метрополис называется commuter, а средство передвижения - commuter car. Commuter-культура в Штатах является неотъемлемой частью транспортной системы. У каждой близкой к окраинам станции метро есть специальная большая парковка Park & Ride (иногда более трогательное и реалистичное название - Kiss & Ride) - место, куда скромные труженики Америки по утрам паркуют своих Россинантов, чтобы остаток пути проделать на метро, поскольку оное очевидно намного дешевле и не подвержено пробкам. Соседи, живущие в уютненьких микрорайонах с таунхаузами, применяют так называемый car pool - подвозят друг друга до метро по очереди. Несколько лет назад правительство Буша, озабоченное потерями сотен нефти в Ираке, даже запустило долговременную рекламную кампанию, призывающую всех добропорядочных граждан экономить бензин и использовать кар-пулинг. А в Вирджинии, например, левый ряд на шоссе зачастую снабжен специальной табличкой - "HOV-2: High Occupancy Vehicle - carpools, buses, vehicle occupancy 2 or more". Это означает, что в левом ряду можно либо везти автобус, либо соседа, либо беременную жену. Иначе - никак.
Collapse )
креатив аж прёт

7 из 40 фактов об Израиле*

На иврите пишут и читают справа налево. Поэтому на дорогах нет привычного европейскому глазу знака STOP. Просто при прочтении его в другую сторону получается «поц», что обидно для соблюдающих правила дорожного движения водителей.

Определение еврейства по материнской линии обусловлено сотнями лет оккупации Израиля иностранцами (от римлян до англичан): кто бы ни был отец, для сохранения народа важно, кто мать.

Самой популярной шуткой среди жителей Израиля-выходцев из СССР-СНГ в 90-е годы прошлого века был монолог старожила: «Видишь эти болота? Это я их осушил! Видишь эти леса? Это я их посадил! Видишь это море? Это я его убил!» Кстати, с Мертвым морем и эмигрантами из СССР связана еще одна веселая история . В 1993 году два одессита пытались запустить в Мертвое море рыбу с целью сделать из нее «лечебную» таранку. Они даже зарегистрировали бренд «Вобла Мертвого моря». Проект провалился – рыба умирала в момент погружения в море и не успевала просаливаться. Кроме того, предпринимателям пришлось заплатить крупный штраф в Общество охраны природы.

Альберт Эйнштейн отказался в 1952 году занять пост президента Израиля. При этом он завещал все права на свои работы и использование своего имиджа (включая фотку с языком) Иерусалимскому университету.

В русском языке есть множество слов из иврита. Некоторые из них пришли из блатного мира, например, халява (за вредность давали бесплатное молоко, а «молоко» на иврите – халав), шмон (досмотр в одесских тюрьмах проходил всегда в восемь часов вечера, а «восемь» на иврите – шмонэ). Другие – непосредственно из Ветхого завета. Так, слово «смех» произошло от ивритского «самеах» (радостный, веселый). В иврите тоже есть слова из русского, например, «лепахмель» – похмелиться.

Человеческая жизнь считается у евреев наивысшим приоритетом. Еврей может нарушить любую заповедь, если его жизни угрожает опасность. Поэтому если еврей скажет: «Умру, если прямо сейчас не поем свинины!», – то он может спокойно есть свинину (шутка).

В израильских магазинах можно купить свинину – она там называется «иное мясо». Свиней в Израиле разводят, но не на деревянных помостах (есть такая легенда). При этом их действительно кормят апельсинами, поэтому свинина не жирная и слегка отдает цитрусовым вкусом.

*остальные - в новом номере. Автор - Виталий Чирков и другие наши соотечественники.
креатив аж прёт

Геймер-до :: часть четвертая

Вся эта история началась примерно в 1998 году, вскоре после моего поступления в КПИ. Мы с Кругловым как призеры какой-то сраной олимпиады получили теплое местечко на кафедре и могли предаваться заслуженному безделью в перерывах между программированием каких-то сложных баз данных по министерским заказам. Интранет КПИ (выход во внешний мир в те времена был жестко лимитирован) предоставлял практически неограниченные возможности для культурного времяпрепровождения: общажные FTP-шки, битком набитые фильмами, музыкой и поревом, ньюсгруппы – и, конечно, толпы геймеров, жаждущих сразиться неважно во что по IPX. Как альтернатива обычным бойням в «Дум» в замызганных лабораториях 18-го корпуса под бдительным присмотром испитого сторожа, был открыт сервер Quake 1. Это благое начинание надолго поглотило умы и сердца неокрепших программистов и системотехников. Позже, конечно, движуха раскрылась во всей красе – в КПИ появился сервер второй кваки, потом ТФ, потом бэттлнет. Но в те времена я всего-навсего мило перекидывался ракетами и нэйлами с коллегами, не помышляя о чем-то большем. Не помышляя, пока мой приятель Думер не отправил мне месседж следующего содержания: «Blq, 3ae6al mblw dro4utb – go telnet na mud.ntu-kpi.kiev.ua 4000». Я послушно сделал гоу, и мир резко переменился к худшему.

MUD – это игра такая. Текстовая, без картинок – на чистой фантазии. Типа: «Вы стоите в лесу. На вас бежит охуенный тролль (troll) с огромной копипастой наперевес. Ваши действия?». В ответ полагалось написать что-то вроде “cast fireball troll”, выдержать короткий бой (выражаемый опять таки текстовыми сообщениями о том, кто кого уебал и насколько больно) и получить законный лут и опыт. Все как и сейчас, да? Да. МУД был дедушкой всех нынешних ММОРПГ, за небольшим исключением – в отличие от унылых миров WoW, «линейки» и прочих, в МУДе можно было делать абсолютно все. Система МУДа состоит из комбинаций объектов, отзывающихся на определенные ключевые слова, и игровых команд – например, «открыть сундук», «идти север», «трахать курица» ну и так далее. А что сделать было нельзя – легко добавлялось в код за пару бутылок пива местными администраторами сиречь богами.

Вообще, основной проблемой всех онлайновых игр является деанонимизация. Ну как можно заключать военный союз с высокомерным королем эльфов, которого зовут Вова и которого ты буквально вчера видел блюющим на собственный рюкзак? Как сохранить страстную любовь к высокой воительнице в сияющей броне, если ты точно знаешь, что у нее прыщи на все лицо и торчащие из-под белья бакенбарды? Ну и, конечно, как можно сохранить благоговение и уважение к игровым богам, если один из них должен тебе полтос до стипендии? В КПИ не было даже попыток сохранить какую-либо видимость буквы R в аббревиатуре MMORPG – мы называли игру text-only quake и по старой привычке нарезали фраги. Нарезать было непросто – в среде сплошных манчкинов выживали только уберманчкины. Мы знали программный код практически наизусть, генератора случайных чисел для нас не существовало, комплект экипировки у все был одинаковый – самый лучший – и бои сводились только к скорости реакции и сложной тактике, усугубляемой мучительным похмельем. На третьем курсе я, помнится, даже сдал код МУДа в качестве курсовой по Си. Темы «Многопользовательские ролевые игры по сети» в программе курса предусмотрено не было – пришлось наплести охуевшей от 30 мегабайт (!) чистого кода преподше, что телефонные справочники нынче пишут только ламеры.
Collapse )
всегда все испортят

Грустная история о мальчике Бобби, который очень любил

Жил-был на свете один маленький мальчик и звали его Дмитрий Весна. Такая вот обычная фамилия - Весна. Весна - это такое время года, когда мальчики дарят девочкам цветы и с похотливой улыбкой подливают им в стакан мартини. Весной переполнены концерты, ботсады и засижены упругими юными попами все лавочки в городе, весной тает снег, и на проталинах появляются черные заляпанные застарелым засохшим говном язвы холодной равнодушной земли. Такое вот время года - весна. Такая вот фамилия.

Мы познакомились, когда я пришел работать в "Инвестгазету". Весна был субтильным молодым человеком с дикими глазами и выбритой напрочь, кроме маленькой дульки на затылке, головой. Вырос он в семье скромных пролетариев, переехавших в Киев из села двадцать лет назад и успевших уже прочно заразиться столичным снобизмом. Отец-подкаблучник лентяйничал перед телевизором, старший брат дневал и ночевал за онлайновыми играми, мать вкалывала стенографисткой в "Укринформе". Естественно, что с институтом у Весны не сложилось - пришлось оттрубить положенный срок в армии. Армия осталась у Весны одним из самых ярких жизненных воспоминаний и подарила ему два незаменимых навыка - способность набивать татуировки и тонкое умение пидорасить бляху ремня. На гражданке Весна познакомился с интернетом, подтянул с помощью компьютерных игр английский, и мать тут же устроила его на работу помощником бильд-редактора.

С женщинами у Весны отношения складывались по четко выверенному раз и навсегда сценарию - долгие чаепития в кафе, разговоры об армии, татуировках, компьютерных играх и дорогих фотоаппаратах, робкие и неумелые комплименты. Вот тут-то было бы самое время вытащить на свет как у Фаулза разбитое и бесприютное сердце - но нет, Весна поступал стратежнее. Ничем не показывая своих истинных намерений, он методично таскался за женщинами хвостиком, выполняя мелкие поручения и пересказывая по третьему разу содержание своего дембельского альбома. Женщинам становилось скучно, и они, мило улыбнувшись, переименовывали Весну в своих адресных книгах в "Dima_prochie_uslugi". Дима тяжко вздыхал и начинал окучивать следующую жертву, продолжая в то же время разбиваться у ног предыдущих пассий.

Collapse )
  • Current Mood
    indescribable indescribable
креатив аж прёт

Америка :: 66,6

37.74 КБ
Продолжение эпической саги о блэкджеке и шлюхахо турпоездке по местам боевой славы.

Из Бостона мы выезжали уже вечером, поэтому нас ждала неминучая судьба блукать по темноте. Заехав ненадолго на автоматический кемпинг (этакая слава роботам по-американски, сарайчик с десятью вендор-машинами, мойка и вакуум с самообслуживанием и стайка пестрых биотуалетиков), мы полюбовались на заботливый дорожный знак, попинали огромных, с тарелку размером, сухопутных жаб, послушали волчий вой где-то глубоко в лесу и поехали дальше.
Collapse )
пиарастское

Сказка на ночь

Жил да был в одном бедном бретонском королевстве грустный рыцарь - не молод, не сед, не внук и дед, а так - домосед. И звали его отнюдь не Полуэктом, как мог бы подумать излишне эрудированный читатель, а, скажем, Элидюк. Была у рыцаря жена - не ведьма и не дива, не Моргана, не Годива, но в хозяйстве ретива, соседям на диво. Рыцарь жену любил-привечал, а она ему гульфик стирала да шлем полировала, и жили они в мире, мышек травили, медяки копили да страну любили. А сам Элидюк - так у страны даже на службе был, в отделе пропаганды. Ходил по двору вальяжно, перышком в зубах поковыривал задумчиво, шедевр очередной сочиняючи, да фрейлинам придворным в усы улыбался, хоть и в руки не давался - женушке все верность хранил. А еще был в стране той король, и звали короля Горласт, хоть и не горласт он был, а очень даже тих и кроток, и с бабьем робок. У короля советник был - злющий как крыса, с зубьями реденькими да бороденкой плешивой. Сильно невзлюбил он Элидюка, наушничал на него королю, фрейлинам гадости рассказывал, а бывало даже за обедом капал свечным воском рыцарю прямо на оленину - вот какой гад был! Как-то раз король гаду поверил, Элидюка в покои позвал и взвизгнул, тоненько так: "Что же это ты, тунеядец, майорат почем зря просиживаешь да стратегические продовольственные запасы в два горла жрешь? Ступай-ка ты отседова - хоть в ад, хоть в рай, хоть к эльфам в гай". Всплакнул Элидюк над наветом таким безнравственным, собрал в котомку сухарей, женой насушенных, чмокнул в небритую щеку старого пса и побрел к морю.

А на море в те времена суровый закон был - в страну светлую заморскую, Англией прозываемую, просто так по своему хотению ни рыбой проплыть, ни коршуном залететь - только на корабле и с грамоткой специальной, казенной, королем подписанной. Долго крутился Элидюк в порту, выжидая грамоту путевую, не ел, не спал, девок не щипал - все бумагу искал. Наконец, попался ему у таверны одной портовой мужичонка рыжий. Смотрит-ухмыляется, а во рту - зуб золотой блестит! И говорит он рыцарю: отдай мне, Элидюк, коня своего хромого да сухари зеленые, а меч тупой да кольчугу дырявую себе оставь. За морем-океаном злые саксы воюют, топорами стучат да щиты грызут - выправлю я тебе грамотку, а ты, Элидюк, мечом своим победоносным саксов разгони да Англии мир и покой верни. Взял Элидюк грамоту, сморгнул недоуменно - ба! - мужичонки нет как и не было.
Collapse )
кашма-а-ар!

Америка :: без номера

Я сам был не поверил, но факт есть факт - мыши перегрызли телевизионный кабель от модема, так что теперь я остался без печенья, наушников, интернет и, как дура, без подарка. Мышеловки нихрена не помогают - придется, наверное, ставить эдакую мерзкую ультразвуковую жужжалку для мышиных жоп, от которой, по слухам, они впадают в глубокую депрессию, пакуют вещички и понуро бредут к соседям, которые еще не удосужились обзавестись таким незаменимым бытовым прибором (только сегодня - всего $19,99!).

А еще я вчера видел у себя на террасе здоровенного енота. Я услышал в кустах шорох, и красный лучик моего маленького LED-фонарика немедленно высветил прямо рядом со мной грустную полосатую морду. Еноты вообще очень храбрые и людей не пугаются - да, впрочем, с чего им бояться, будучи огромной тварью, размером со спаниэля, с острыми зубьями и хваткими лапами, которыми этот самый енот как-то летом ухватил Магу пониже пояса, когда тот спал, развалившись в кресле на террасе. Мага до сих пор с содроганием рассказывает о мертвенно-холодном ощущении цепких енотовых пальчиков у себя на репродуктивных органах. Наверное, енот решил полакомиться неизвестной доселе разновидностью nuts.

В общем, до встречи в эфире. Про Грега доскажу при случае, а к следующей неделе, надеюсь, мне удастся дозвониться до заботливого кастомер-сервиса Comcast Inc. и слезно умолить их сменить кабель и упрятать его на этот раз поглубже в титановый короб. Ведь если без наушников и печенья прожить еще можно - что же я буду делать без интернета?