Category: компьютеры

Category was added automatically. Read all entries about "компьютеры".

креатив аж прёт

послесловие

Давно пора было это сделать — примерно года два назад. А то пишут еще, бывает, особо настойчивые, в гугле забаненные.
Где меня найти:

twitter fiorine — много всего про технологии, космос и котиков
facebook fiorine — портфолио художников, фотки и красивые видосы
instagram fiorine_ — фотки с мобилы и для мобилы
tumblr letsdesign.it — основное портфолио
dribbble fiorine — всякие штуки из рабочего, в основном UI анимация
googleplus KirillOleynik — анимированные гифы про технологию и дизайн
ello 333 анимированные гифы круглой формы, потому что а хули бы и нет

Целую, обнимаю.
  • Current Music
    шум вентиляции винчестера USB
креатив аж прёт

О виртуальной реальности (1/2)

Добыл себе по работе Oculus VR (oculus.com) и впервые провел в хедсете пол-дня. Сейчас прошло несколько часов, я налил вискаря и немного отошел от шока и трепета — теперь расскажу, как это было. Спойлер: тут семь страниц текста, я писал их два дня, и придется все равно писать второй пост.

Начнем с того, что виртуальная реальность — это была такая как бы мечта. Ну, то есть, ты вырастаешь, становишься взрослым, эдаким бодрым self-made man, и начинаешь всем рассказывать, что мёчт (мечтов?) не бывает, а бывают только кратко- и долгосрочные планы. Но это все вранье, конечно же — всегда остается что-то чистое, детское и сокровенное. Которое как бы никогда не произойдет, а поэтому можно особо не париться и в «планы» его не записывать. Например, у меня в этом списке были телепортация, виртуальная реальность и полететь в космос, а теперь одна из этих вещей случайно исполнилась, и теперь немного непонятно, как дальше жить.

Дисклеймер: я сначала буду рассказывать про все плохое и скучное. Это для того, чтобы те, кто слабо разбирается в этих вещах, и для кого «виртуальная реальность» примерно эквивалентна «адронному коллайдеру», лучше сразу перестали читать и навсегда для себя решили, что это какое-то детское гиковство и совсем не для них. Так, право же, будет лучше всем. Кто ее знает, эту вашу «Матрицу» — от нее, говорят, слепнут (rim shot!). Если вы ничего не понимаете в IT, но зачем-то безумно мечтаете о виртуальной реальности — сразу пролистайте на пару страниц ниже, а лучше дождитесь следующего поста, там будет веселее.

И еще дисклеймер: объяснить, как это работает и почему это так невероятно круто — очень-очень сложно. Примерно как описывать Лоуренсу Уотерхаузу как проходится последний уровень Doom на Nightmare. Я попробую, но у меня вряд ли получится.

Так вот. Oculus нельзя просто купить — надо заполнить длинную и нудную форму (гораздо скучнее, чем даже у Google Glass), доказать, что ты настоящий программист и объяснить, что конкретно ты собираешься делать с данным волшебным приспособлением. Я когда-то накатал им заумную телегу со всяким tech visionary bullshit и тут же про нее забыл.

Со времени телеги прошло немало времени. Теперь девайс называют не Oculus Rift, а просто Oculus VR, а платформа обновилась до версии 0.4 или Development Kit 2 (DK2). Простыми словами это означает, что куча старых симуляций под новым хедсетом не работают или работают плохо. Так что всем предприимчивым трендсквоттерам, которые успели свои телеги накатать раньше, во времена версии 0.2, скорее всего придется свои симуляции кодить заново. Моя телега прокатила с запозданием, и мне нежданно-негаданно прислали уже сразу Oculus VR DK2.

Oculus присылают в обычной картонной коробке. Внутри коробки лежит собственно хедсет, видеокамера для position tracking (как у Кинекта) и чертова куча кабелей вперемешку с переходниками. Руководство пользователя представляет собой буклетик из 4 страниц и небрежно затусовано в простенок коробки. Если бы «Эппл» делал VR (а они, несомненно, делают) — его бы колбасили 5 лет, а потом выпустили прекрасный белый полуобруч (как у PS4, только круче, легче и красивее) в чудесной голографической упаковке, и все бы работало само собой как по волшебству. Джон Кармак — создатель 3D и, теперь уже, крестный отец VR — выбрал другой путь (абсолютно правильный!). Старым циничным пердунам типа меня нужно было напомнить, что Новый Мир не приходит по волшебству — он приходит с годами, выстраданными на модемах 14400 бод и спаянных вручную COM-шнурках. Отсюда и полный ад с инсталляцией.

Хедсет подключается к компу сразу двумя кабелями — HDMI и USB — и отдельно к розетке. Кроме хедсете нужно камеру (position tracker) прицепить сверху монитора или экрана лэптопа, и подключить шнурком TRRS к хедсету, а miniUSB->USB — к компьютеру. И это все не учитывая клавиатуры, мышки и наушников-«таблеток» (забегая наперед — лучше всего вообще без наушников, эффект получается чище , но «таблетки» однозначно лучше студийных). В итоге получается примерно вот так.
Почему весь этот ужас не wireless? Почему нельзя иметь интегрированный звук? Ну да ладно, поживем-увидим.

Потом нужно зарегистрироваться на сайте developer.oculusvr.com и кучу всего скачать:

  • Oculus Runtime — собственно среду, под которой будут работать все симуляции

  • Oculus SDK — если вы действительно разработчик, а не читер, как я

  • если не качать SDK, то можно скачать сразу Tuscany Demo — это нативная «вылизанная» симуляция, там можно сразу понять, как все работает (спойлер: на самом деле, нет)

  • перегрузиться, запустить Runtime и оттуда обновить прошивку до последней версии

  • тут сходу стоит клацнуть на кнопочку Show Demo — хотя бы будет понятно, работает или нет

  • любой набор приложений/симуляций из местного эпп-стора по вкусу (под PC гораздо больше, чем под Mac)

Я почему-то думал, что в хедсете сразу можно будет видеть хотя бы интерфейс системы, но все оказалось очень плохо, поэтому под PC сразу рекомендую Virtual Desktop — тогда все дальнейшие операции можно будет делать, не снимая очков.

Oculus — это, фактически, монитор. Поэтому почти сразу после инсталляции нужно пройти через специальный ад, который называется синхронизация мониторов. Не буду портить вам удовольствие, скажу только, что на Macbook Pro мне это в итоге удалось, а на новейшем геймерском лэптопе Lenovo под Windows 8 — нет. И это при том, что Oculus все-таки гораздо больше заточен под PC, особенно если заглянуть в его эпп-стор. Простое правило проверки готовности системы такое: и на хедсете, и на камере должен гореть не оранжевый, а синий огонек — тогда все ок, можно надевать и запускать симуляции. В мануале этого я этого почему-то не нашел.

Теперь надо сразу запомнить главный минус VR — там нельзя ходить. Чтобы двигаться, все равно надо нажимать кнопки (w-a-s-d или стрелки), а иногда еще задействовать мышку, пробел и еще кучу всего. Для геймера со стажем это не составляет проблем, но обычного пользователя гарантированно ставит в тупик. После многих проб и ошибок, делаю примерно так:

  • сначала просто вешаю хедсет на макушку, не надевая на лицо

  • вставляю наушники

  • кладу левую руку на w-a-s-d, большой палец на пробел

  • запускаю симуляцию, надвигаю хедсет и уже вслепую кладу правую руку на мышку

Забегая наперед, это звучит гораздо страшнее, чем есть на самом деле — при полноценно настроенном VR ваш мозг забывает, что нажимает кнопки, буквально через пару минут симуляции.

Первое, что я сделал после двух часов ада настройки и подключения — это запустил стандартную Tuscany Demo. Как следует из названия, вы оказываетесь в небольшой двухэтажной итальянской «вилле» с различной красоты видами из окон и со двора. Тут сразу надо сделать акцент на слове «оказываетесь». Когда нормального человека пытается загипнотизировать «профессиональный» гипнотизер — нормальный человек падает на мороз и говорит, что эта херня на него не действует. Когда техно-гик надевает VR-хедсет, он хочет, чтобы эта херня подействовала. Опять таки, если вы подходите к эксперименту с позиции гипнотизируемого — лучше б вам было перестать читать еще на третьем абзаце. Если же попытаться «вжиться» в происходящее, становится совсем неплохо — сразу выносит мозг способность крутить по сторонам головой. Это вообще главное в VR — да, впрочем, и в вашей скучной реальности тоже полезно.

Очень важно сразу же правильно скалибровать девайс. Для близоруких в коробке есть специальные линзы — нужно выкрутить стандартные и вкрутить эти, предназначено примерно для людей от -1.5 и ниже, без очков. Проверил, не помогает. Я использую Oculus в контактных линзах — все работает почти на стандартных настройках, но через пару часов глаза начинают болеть. К слову, если очень хочется, можно и в очках, но тогда голова раскалывается уже через час. Настраивается в Oculus очень много чего, начиная от расстояния от глаза до линзы, и заканчивая фокусом каждого глаза в отдельности. Настоятельно рекомендую не лениться и настроить Oculus максимально под себя — иначе волшебства не будет, а будет тошнота. Про тошноту это правда — если не настроить девайс как следует, то спустя несколько минут начнет колбасить вестибулярный аппарат.

Через несколько минут симуляции, когда первые восторги подутихнут, вы подойдете вплотную к 3D-объектам и обнаружите, что качество рендера текстур находится примерно на уровне начала 2000-х годов. Вот тут и начинается первое «вау», когда понимаешь, что качество графики в виртуальной реальности на самом деле не важно, и главное — правильно обмануть мозг. Собственно, это и понял Кармак — так он оказался одним из основателей проекта. Еще раз, по буквам: все дико уродливо, но все равно охуенно. Это невозможно понять — это надо просто запомнить.

Если перевести на простой язык — стоит настроить угол проекции и всякое стерео-варио определенным образом, как ваш мозг переходит определенный порог и оказывается обманутым. Теперь сразу начинаются интересные вещи. Во-первых, мозг начинает требовать оправдания происходящему — поэтому почти любая third-party симуляция или игра лучше вот этой стандартной потому, что в играх есть хоть какой-то сюжет. Во-вторых, мозг пытается натянуть рецепторную физику на воспоминания от «реальной» реальности, и это у него плохо получается — мозг не привык, что ты вроде как в «реальности», но при этом текстуры уродские и нету запаха/осязания/вкуса. Отсюда сразу вытекает первый большой вывод: чем менее «реальна» симуляция, тем легче в нее вжиться. Тосканская вилла выглядит смешно и нелепо, а какой-то дикий сай-фай — запросто.

Это дополняется второй проблемой — вы не можете по-настоящему ходить. То есть можно встать и сделать шаг, но вы этого не увидите — мозг в шоке. Или можно сидеть и крутить головой по сторонам — мозг в восторге, но смущенно напоминает, что вроде бы можно заглянуть за спину. Оказывается, нельзя. В итоге сильно выигрывают любые симуляции, где игрок сидит (гонки, авиасимуляторы, танки и прочее) и очень проигрывают обычные 3D-шутеры. Если зайти в местный эпп-стор, сразу видно, что гонок и леталок не меньше половины, и симулятор выхода в открытый космос гораздо популярнее второго Half-Life.

А потом я скачал маленькую демку под названием Omnipresence, и все сразу осознал. Вот как это было. Сразу после запуска почти у всех симуляций большое предупреждение на весь экран — мол, не сидите слишком долго и постарайтесь не наблевать внутрь хедсета. Заглушка также выполняет роль шлюза — нельзя заранее (на обычном, дублирующем мониторе) увидеть, что в демке происходит.

Я надвинул хедсет и увидел очень маленькую комнатку — скорее даже, камеру. Стены квадратные, на каждой по две серых вертикальных панели в рамах. Передо мной и позади меня две деревянных скамейки со спинками, я стою в узком проходе. Очень тихо, слышно непонятное ритмичное поскрипывание и тихий свист, похожий на звук сквозняка. Почему-то становится холодно — это мой мозг уже все понял и вспомнил, а я еще нет. Потыкал в скамейки, пол и потолок — ничего. Прижался к серой «панели» на стене — прямо передо мной протаяло маленькое круглое отверстие. Я заглянул в дырку и увидел белую пургу, склон горы и черные ели. Теперь стало понятно, где я — это лыжный подъемник, а серые штуки на стенах — заиндевевшие окна. Я протер дырку чуть пошире. Угрюмые неподвижные ели медленно уплывали вниз и налево — значит, я еду вверх, а это левая стена гондолы подъемника. Над елями одиноко кружился черный ворон. Было довольно таки высоко, склон выглядел очень крутым и опасным. Завывала пурга, тихо поскрипывал подъемник. Мне стало интересно, куда я еду, и долго ли еще ждать. Я протер переднее стекло и увидел над головой два толстых кабеля, уходящих вперед и вверх, в непроглядную пургу — дальше двух-трех метров разглядеть что-либо было невозможно. Тогда я обернулся и начал протирать дырочку в заднем стекле, чтобы узнать, откуда я еду. Я проделал совсем маленькое окошко и заглянул внутрь — И ТУТ В МЕНЯ НЕОЖИДАННО ВРЕЗАЛСЯ ВОРОН, в стекло прямо у меня перед носом, прямо в мое маленькое, уютное протаявшее окошко. Здоровенный, блядь, черный ворон. С диким клекотом и омерзительным глухим шмяком.

Это был пиздец.

Я дико заорал, содрал с лица Oculus — кажется, чуть не вывихнул палец при этом — и швырнул его на пол. Было просто непередаваемо страшно, страшнее любого «Звонка», страшнее бабая под кроватью, страшнее хлюпающих жвал, хитиновых панцирей, кривых клыков, страшнее зомби и демонов — просто дикий первобытный ужас.

Я в панике озирался по сторонам, видел испуганные лица коллег и не мог понять, кто эти люди, где я, и почему я не сдох от разрыва сердца там, в этой заиндевевшей гондоле. А потом я вдруг вспомнил. И сразу испытал неимоверное всепоглощающее СЧАСТЬЕ — гораздо сильнее, чем чувствуешь, проснувшись от ночного кошмара в теплой домашней постели. Это было понарошку. Не было никакого ворона.

КАК ЭТО НЕ БЫЛО, отчаянно вопит мозг, ты чего — вот этой вот мерзкой здоровенной хуйни с когтями и пылающими красными буркалами не было? Удара, хруста стекла и паутины трещин прямо у меня перед носом? Нет, говорю, спи, маленький, это был просто сон.

Потом я посадил за симуляцию коллегу и стал смотреть за его приключениями через дублирующий монитор. Он беспомощно тыкался в уродливые низкополигональные «стены» и «окна», в которых рывками(!) проплывали черные треугольники, символизирующие сосны. Тут он повернулся к задней стене, я предусмотрительно сделал шаг в сторону, и он точно так же заорал и содрал с лица шлем.

Так вот. Не было красных буркал и кривых когтей. Не было хруста стекла и паутины трещин. Не было даже ворона — посреди экрана возникла черная точка, выросла в что-то темное из нескольких грубых полигонов, и исчезла. Раздался негромкий звук удара. Все.

Вот так все и работает. Вы это и так знали. И я знал. Никакого открытия. Тоже мне, новости. Но это все равно случилось.

Повторюсь — читать, как работает «Окулус», или смотреть демки на ютюбе совершенно бесполезно. Пойдите в ближайший развлекательный центр и попробуйте сами. Желательно вторую модель Окулуса, DK2. А я вот за два дня накатал восемь страниц, и все равно еще даже не начал рассказывать самое важное. Ну и ладно. Потом дорасскажу.
креатив аж прёт

Панихида по дискетам :: часть вторая

Про комплектующие мне, конечно, рассказывать страшновато - не хочется скатываться в откровенную экслеровщину. Так что попытаюсь вспомнить хотя бы то, что лично ставил и щупал.

Процессоры и платформы
Многие бородатые компьюторщики любят рассказывать о том, как они вырезали ножницами перфокарты и кушали котлетку, сидя за БЭСМами. По моему, начинать рассказ с тех времен - все равно, что причины украинского политического кризиса искать в блядстве княгини Ольги. Начинать надо с кассет! Мой первый компьютер назывался "Славутич" (я называл его Синклер - мне говорили, что так моднее) - жалкое отечественное подобие ZX Spectrum. Компьютер был моноблочный (Apple, привет!) - в толстенькую туго затянутую пластиком клавиатурку был напихан процессор и, кажется, 32Кб памяти, а картинки он показывал по телевизору. Клавиатурка весила столько, что мне, десятилетнему, поднимать ее было сложновато. Загружался компьютер с аудиокассет - к каждой кассете обязательно прилагался листочек бумаги с содержанием (например, "игра Rapid - 18 min, 36 sec"), так что грузиться приходилось через огромный магнитофон "Маяк", показывающий эти вожделенные секунды. Позже эти листочки превратились в тщательно эаполненные этикетки дискет - а в наше время есть задроты, делающие то же самое для CD и DVD.
Кстати, спектрумы и иже с ними было круто собирать самому в эксклюзивной раскраске (я для этого был, конечно, мал) - люди с воодушевлением выискивали транзисторы покрасивее и прилаживали к печатным платам лампочки. Так появился моддинг.
В те же времена я познакомился с компьютерами Yamaha. Это были тачки с графическим и звуковым(!) сопроцессорами, очень надолго опередившие свое время. Сегодня я иногда встречаю джобсолизов, которые взахлеб доказывают преимущества макинтоша для дизайнеров именно наличием графического сопроца. Видели бы они ямаху!
Второй мой компьютер был уже 386 SX16 (16 мегагерц! напоминаю), я начал играть в орлянку на кладбище и покатился. У Круглова, моего одноклассника, была модная Dell-овская "тройка" DX40 - я завидовал и втайне негодовал. Кроме того, в отличие от моего desktop-корпуса, у него был mini-tower, да еще и с индикатором частоты! Зеленые цифирки (с обязательной кнопочкой "турбо", удваиваивающей заветное число) были непременным аттрибутом большинства компьютеров - с течением времени гики начали программировать индикатор на большее число (чтоб зарисоваться) или просто выводить какую-то забавную двух-, позже трехсимвольную надпись - например "ОК", классическое "ERR" или "LOL" (101). Эти индикаторы стали заслуженным предком custom номерных знаков типа "Лялечка" и "Санек".
"ERR", если кто забыл, пошел с великих (ВЕЛИКИХ!) калькуляторов МК "Электроника". Если кто не играл в хоккей, забрасывая шайбу переключателем радианы-градусы - тот вообще пусть не читает. Ничего ему не понять, болезному.
Линейка Х86 завершилась 586-м компьютером (кто-то рассказывал еще про динозавров 686) - и тут появился первый Пентиум. Кстати само название "Пентиум" происходит от цифры 5 - это и есть те же 586-е яйца, но в новый маркетинговый профиль. Главным конкурентом Pentium стали процессоры компании AMD, K5 и поздние версии х486 (чуть точнее, кому интересно). В эту эпоху начался великий холивор AMD против Intel, а так же беззаветная тяга людей к "разгону" процессора - увеличению производительности нахаляву. Конечно, большинство разгонов заканчивались сгоревшим камнем (как минимум - потерей половины инструкций процессора). Камень потом полагалось просверливать и носить как брелок - всем сразу становилось ясно, что вы лузер. Поколение гиков конца 90х носило процессоры на рюкзаках уже просто так, не зная изначального самоуничижительного смысла. Они открывали брелками пиво.
Кстати, современные дети просто физически не в состоянии понять, что такое 16 мегагерц. Им не с чем это сравнивать. Ладно, дети, вот вам пример - на компьютере в 4 раза мощнее ("четверка" DX100 белой сборки) программа 3d Studio (тогда еще без приставки МАКС) запускалась(!) около 20 минут, а рендер чашки (в 20-30 полигонов) занимал сутки. Про компиляцию, особенно на Visual Studio, я вообще молчу. Все равно не поняли, да? Ну и хрен с вами.

Collapse )

Прекрасное, в качестве эпилога - http://www.edudic.ru/ksl/
креатив аж прёт

Ностальгия по дискетам :: часть первая

Пока я чинил свой недобитый RAID, сильно задумался о том, что отличает нормального человека, пусть даже и отягощенного некоторой компьютерной грамотностью (advanced user, как это принято называть) от выпускников технических ВУЗов и прочих гиков, относящихся к компьютеру не как к инструменту, а как к некоей среде. Откуда взялись пословицы, что админы и программисты (настоящие, те самые!) все делают через жопу? Почему нынешние ухоженные мальчики в пиджаках с блютус-гарнитурой, которые называют себя IT-специалистами, аккуратно откручивают корпус и ставят его на стол, а их небритые предки в свитерах повышенной волосатости ползали раком на полу? Словом, что было в том, политехническом поколении было такого, что нынешние дети сочтут разве что суеверием?

Системные дискетки
У каждого уважающего себя человека обязательно была заветная Системная Дискетка, которую этот уважаемый человек в свою очередь очень уважал и носил в защищенном от магнитных полей футлярчике. Особо продвинутые пользователи, ставшие впоследствие знаменитыми хэккирами и веб-мастерами защищали Системку также и от полей торсионных. На оной дискетке обычно было следующее:
- собственно загрузочная запись - сначала DOS 6.22, затем Виндоуз 95. Считалось хорошим тоном ежемесячно дискетку переформатировать (дабы защищить от тлетворного влияния вирусов), а иногда и просто - менять. Чтобы не изнашивалась.
- файлы autoexec.bat и config.sys, битком набитый разнообразными полезными строками. Правильным подходом было, во-первых, доскональное знание интерпретатора команд BAT-файлов (красиво написанным, с менюшками и псевдографикой, автоэкзеком можно было похвастаться перед других гуру), во-вторых - впихивание на дискетку максимума информации, могущей пригодиться в случае ядерной войны.
- утилиты. Обязательными считались: Volkov Commander (один из первых файловых менеджеров), драйвер мыши, драйвер кириллицы (keyrus!), драйвер нестандарных форматов дискет (800.com) и архиватор (ARJ!). Все оставшееся место забивалось любимым незаменимым софтом на все случаи жизни, начиная от Alchemy и кончая diskedit. Будущие гуру системного программирования носили с собой ассемблер.
- особым шиком считалось ухитриться отформатировать стандартную 1,44 дискетку на 2(!) мегабайта (с помощью 800.com) и не иметь возможности использовать ее на большинстве дисководов друзей. В таких случаях решающим аргументом становилась несовместимость "твоего говенного дисковода" с Системкой. Не-говном единогласно признавался NEC. Поклонники этого вида форматирования породили тягу к овербурну (overburn) CD-дисков на 800 и более мегабайт (вместо стандартных 650) и разгону процессоров. Вообще говоря, тягой нашего народа к халяве объясняется большинство описанных здесь суеверий и привычек.
С течением времени системки успешно вытеснились CD-дисками "реаниматорами", а затем и банальными ISO-образами систем.
Collapse )
пиарастское

Америка :: 13

Вчера дочитал "Digital Fortress". Нет никакого смысла распространяться об этом произведении великого Американского Пейсателя - после "Deception Point" я уже ничему не удивляюсь. Скажу только, что только прочитав эту книгу, я наконец понял, насколько смешны книги Экслера. Разница, впрочем, между Экслером и Брауном в том, что первый порет хуйню просто потому, что ламер - это по определению такой basic user, который считает себя advanced оным, и никак его, дурня, не переубедишь, а Браун пишет свои опусы в соответствии с общепринятыми американскими представлениями об IT в целом и security в частности.

Как-то раз у одного моего знакомого американца-сисадмина (sic!) возникла проблема - файрволл на одном из компьютеров сети почему-то перестал запускаться. Американец не стал даже переустанавливать виновника проблемы - он просто пожал плечами и за двадцать баксов доверил свою защиту другому производителю. За ожиданием delivery с компактом нового файрволла я его и застал. Мне стало интересно, что же такого случилось с предыдущей программой - я попросился немного покопаться у истоков проблемы. Американец пожал плечами и высказался в том смысле, что, мол, если мне охота вэйстить тайм - он мне мешать не станет.

Очень быстро выяснилась любопытная деталь. В негодном старом файрволле путь для логфайлов, выставленный, между прочим, самим нашим героем, указывал на public share на сервере, а за пару дней до описываемых событий хитрый сисадмин стратежно выставил для общей файлообменной папки доступ только на чтение. Естественно, что файрволл, недовольный таким оборотом событий, послушно выдавал "Access denied" на запуске, но моего знакомого этого не смущало. Красная иконочка? Нажимаю "ОК" - закрывается? Плохая программа, негодная. Не долбит.

И такая простая искренняя логика встречается у американцев повсеместно. Любая программа и деталь компьютера хороша, пока работает. В social security office рядышком соседствует первый пентиум и делловский Dimension этого года. На пентиуме бодро стучит по клавишам седенькая старушенция, заполняя какой-то бланк в Lotus Works, а рядом толстая негритянка ваяет нетленную презентацию в PowerPoint 2005. И обе довольны. А и впрямь - любое усовершенствование, скажем, текстового процессора призвано ускорить производительность несчастного офисного работника, который, наверное, отчаянно нуждается в автозамене слова "мультиканальный". А что делать, если обработка контекстной замены длится дольше, чем просто набор со скоростью 300 знаков в минуту?

Что же касается секьюрити, то здесь у американцев исключительно фундаментальный подход. Что правда, то правда - здесь червей и разнообразных атак даже на домашний компьютер, не говоря уже о корпоративных серверах, на удивление намного больше, чем на землях Отечества, ареале проживания выпускников КПИ и МИЭМ. Слова "порт" американец не знает, DD для него означает только direct drive в стиральной машине, а траффик в его понимании бывает только на дорогах. Он просто ставит себе файрволл, который сам защитит его от всех цифровых напастей. А разбираться, как именно он работает - это уже для geek'ов и прочих нелюдей. Кстати, интересно, что в стандартный пакет комплектации делловского компьютера входит последняя супернавороченная версия McAfee, а вот даже самого завалящего Kerio или Outpost'a не дают. А все потому, что стоят тут файрволлы чуть ли не дороже дизайнерских приложений и пользуются соответствующим спросом.
креатив аж прёт

дураКоводство :: Глава Первая - Об иконизации

Сегодня я хотел бы рассказать вам, дорогие друзья, об иконках.

Слово icon в переводе с английского означает "икона" - в самом, что ни на есть ИстинноПравославном™ смысле. Словарь программы Lingvo стыдливо признается, что в последнее время к чистому литературному языку сэров Уильяма и Джорджа Гордона добавились еще какие-то Компьютерный англ. и Политехнический англ. С точки зрениях этих, с позволения сказать, падоначьих новоязов слово icon переводится так:


Машинная графика, видимо, означает таинственные письмена ископаемых кроманьонцев-программистов углем на отработанных перфокартах, ну, а завораживающее мой взыскательный слух СТЗ и отдельно упомянутая электронная почта, являются лишь частными примерами сфер использования столь общеупотребительного слова как icon в информационных технологиях.
Признаюсь вам, милые читатели: программа Lingvo бессовестно врет.
Ни один ПравославныйДизайнер™ никогда и не посмеет обозвать иконку иконкой. Для него icon - это святыня и краегольный кирпич его творческого стиля. Одним словом - икона.

Первые иконки появились, видимо, еще в каменном веке. Вышеупомянутые кроманьонцы-программисты, заметив на стене или на полу пещеры характерные глубокие царапины, не нуждались в долгих "ыыы?"-кающих и "ууу!"-кающих диалогах с соплеменниками, чтобы понять, что в пещере обосновался пушистый саблезубый тигр. Во всяких вавилонах и междуречьях пиктограммы стали просто таки обычной письменностью - а хули, даже месопотамцу было ясно, что нарисовать на любовном послании намного быстрее и эффективнее, чем слагать в честь обрабатываемого объекта оды и элегии. Ну, а в двадцатом веке количество навязываемых человечеству иконок перестало успевать за стремительно растущим понятийным лексиконом. Впрочем, даже месопотамцу было бы ясно, что предлагаемая веяниями эпохи схема по сути ничем не отличается от привычной ему пиктограммки.

В наше время иконизация обязательна и повсеместна. Жителю арканзасской глубинки, конечно, интуитивно легко понять, что нарисованное кривыми буквами на сосновой доске в углу его любимого придорожного кабака - и есть то самое место, где ему предстоит избавиться от только что выпитого поллитра виски и пары сендвичей, потребленных в качестве закуси. Кстати, о существовании такого рода ассортимента в заведении он бы и не узнал, если бы заботливый дизайнер не разместил на обшарпанном чекдеске у входа иконку . Пухлый бюргер, прилетая в гости к тетушке, не бегает по всему аэропорту, спрашивая у небритых грузчиков "гдетутбагажвыдаютнеподскажете", а законопослушно двигается к значку , посасывая диетическую колу из стакана с недвусмысленным напоминанием .
Дизайнеры всего мира, а особенно искушенные в модных фишках ПравославныеДизайнеры™, как настоящие адепты новой религии успешно пополняют стройные ряды иконок в лексиконе человечества. Слушая любимый в фирмы , они яростно топчут свои , создавая символику нового поколения. Однако временами изрядно поистаскавшаяся муза прокуренным голосом шепчет дизайнерам:
- Дружище, ну к чему штамповать такое типизированное ? Ты же не робот - ты !
И тогда из под пера измученного зодчего выходят такие шедевры - .
Или вообще вот такие - .
Однако, посмотрев на пачку сигарет с вышеуказанной иконкой, жительница арканзасской глубинки скорее всего привычно проведет по пачке сканером штрихкода, но не дождавшись привычного , удивленно отложит такой нетипизированный прейскурантом арказасских минимаркетов товар. А менеджер вышеупомянутого дизайнера, грустно вздыхая и приканчивая очередную в замызганной курилке, попросит подчиненного обуздать свою музу квадратным типизированным намордником. Вместо изображения, пусть стилизованного - четкий символ. Вместо невнятных понтов во краям - аккуратная рамочка, можно даже округлая.

А спустя пару лет из иконок исчезнут и рамочки, и округлые линии. Исчезнет каллиграфия и живопись, клавиатуры заменятся iconboard'ами - как в кассовых аппаратах. Ну, а письменность просто станет ненужной - останется одна клинопись. Ведь даже месопотамцу ясно, что для простого арканзасского парня это просто и интуитивно понятно.